Um mineiro, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês de alto nível.

- Bóra muié !

Enviada por Romeu - APKA

Gabriel,
Rafael,
Miguel

e outros anjos…

Todos terminam com ‘el’.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:”AQUELE QUE DEUS ENVIOU”;
- MIGUEL: “IGUAL A DEUS”
- RAFAEL: “ANJO MENSAGEIRO” e assim vai…

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel- anjo protetor dos costureiros, estilistas eoutros boiolas ;
Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;
Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel – anjo criado em Brasília, que não serve para coisa nenhuma.
Motel- Esse… nem me lembro mais !!!

Enviada por Nancy Grangeiro / Kart In

Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.

- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando.

Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.

Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?

- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.

Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.

Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.

Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.

- Trabalho com vendas.

- É mesmo? Eu também! E o que vende?

Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.

Ele prometeu não fazê-lo.

- Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.

Ela então muito brava lhe disse:

- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você!

Enviada pelo Pereira - APKA

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

- Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:

- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?

- Caiu um cocô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho…

Rodnei Krippner - APKA

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido.

O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro.

Pega uma tampinha de caneta Bic e… Merda! O amendoim entrou mais ainda.

Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo.

Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão bêbado para o hospital.

O cara não queria – Que mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.

A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

Pai, que é isso! Que vergonha!

Daí, diz o gaiato, namorado da filha:

Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos!

O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:

Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!

E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!

O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada.

A mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão:

Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!

Enviada por Dionisio - APKA

Aos 18 — Você lhe conta uma História e a leva para a cama.

Aos 28 — Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 38 — Você nem consegue contar a Hisstória… cadê a cama???

Aos 48 — Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.

Aos 58 — Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 — Você fica na cama para evitar as Histórias dela…

Aos 78 — Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!

Aos 88 — Que Hisstória??? ? Que cama???? Quem é você????

Enviada por Wellington Lelé - APKA

Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro. Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia.Seguradora. A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente.

Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia.Seguradora envolvida.

O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais – Lisboa- Portugal.

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À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:

‘tentando fazer o trabalho sozinho’ como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.

Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda … Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.

O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Manuel …

Enviada por Francisco Fernandes - APKA